想拥有幸福,却又害怕幸福,这是我的病,这也是我的痛.

    或许我应该爱了,去害怕爱,是担心受伤还是担心犯罪.

    与你相识,我感觉那是一种巧合的机遇,是上帝给我一次出错的机会.

    让我再一次体验幸福,却又不顾及他人而伤害别人,伤害自己.

    难不成幸福只是是残酷中美丽的神话?

    我对你说我能,就如我当年对另一个人说的一样.

    可是,我能,有人却不能...

    原来拒绝如此的神奇,可以改变一切的一切.

    疲倦的自己,只是要尘世游来游去.

    可惜,我是理性的,我几乎快失去感性,失去了勇气.

    同时,我也是冷血,有时冷的会让自己都不敢相信这是自己.

    我该不该爱?

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我想,我离开有一段日子了吧?
总感觉这时间走的太快,当你在刹那间回头时,一切皆已是往事.
当我看到QQ上的过余安静时,我终于忍不住离开.
换了一个QQ号,这号只有几个人,甚至我都懒的开QQ了.
记得以前,我上网是等某个奇迹出现,可许多年过去了,仍旧没有奇迹.
我才明白,奇迹是人创造的,而我已错过了那开门的机会.
我知道我是在拒绝接近,应该说这又是一种可以伤自己的机会.
我知道我是怕与别人太接近,而又自以为是.
我知道我是有个不敢说出的痛,就如同别人的痛.

又熬夜了,又抽烟了,连我都不能控制.
是不是寂静的夜里,才能有我呼吸的空气?
面对着那人与人之间的隔膜,越来越能清晰的听到那孤独的呼唤.
总是梦里才能听到记忆深处的琴声,总是梦里才能看到那一张没有脸的人.
当被人提及感情问题时,我总是用那无情的现实来伪装自己.
当与人提及感情问题时,我也只能用僵硬的笑容来回答别人.

论坛被再次改版,升级,可依旧没有人参与.
一个连自己都没时间参与的论坛,会有人去么?
夜里,我越来越感觉到冷,于是便睡觉去了.
可惜的是,连被子和床都是冰冷的.
睡了一个小时,或者说是躺在床上一个小时,然后又爬起来了.
想想好久没有写Blog了....

我知道我终究是一个人走,虽然我转身时我忘了哭泣.
或许,
看不见眼泪,就不会看见心碎.
听不到心碎,就不会听到流泪.